Дякую, пане Федоре за відгук.
Згоден, що середину сценарію і кінцівку можна прописати краще.
Вже постфактум у мене є нові ідеї.
Але завжди ловлю себе на тому, що вони не « кращі» , а просто «свіжіші»
Та нехай вже буде так.

Написав Олександр Лущик, 20:07 14.03.2024

Сценарій прописано добре, драматургія на рівні, віриш, так могли бути - чисто по-людськи зворушливо, зачіпає… стосовно структури… для мене завжди є важливим центральний момент, де завжди є ризики: історія може провиснути, стати з ряду причин не цікавою… за сюжетом доходимо до цього ключового моменту, де здавалось, вже має відбутися щось (він і вона таки ж обрали ту ціль) але герої несподівано починають з’ясовувати хто є хто, хто є кращим… з одного боку, конфлікт, він начебто має бути - кудись та штовхати сюжет, а з іншого - поки що ранувато розкривати героїв у кращий бік ( де вони обоє враз одночасно хочуть довести одне одному, що вони «не такі», оте «стосовно чеснот» має розкритись пізніше)…а поки що, я би обрав такий варіант : з телефонної розмови героїня довідується, що він за овоч, на його повчання стосовно неї вона заявляє: «ти теж не ангел…» тоді він погоджується - достатньо нам на «цю тему», краще зайнятись коханням, на що героїня грайливо перечить: тепер вже вона цього не бажає… Заради інтрижки й продовження, мусимо «тримати» героїню в салоні авто, без її категоричних заяв, де вона ладна кинути гроші та піти геть… А вже після паузи по тексту усе цілком: авто рушає – Олег вмикає музику. Звучить “Казки Віденського лісу” Штрауса.Це діє заспокійливо для обох. Аліса закриває очі і медитує в такт музики.Олег теж киває в такт вальсу, схоже, як і вона.

Написав Федір Янько, 14:08 11.03.2024